Член АА рассказывает о своем росте в отношениях с семьей и опыте двух браков в трезвости.
«Бросить пить – это только первый шаг на пути к настоящей жизни от прежних натянутых и ненормальных отношений». («Анонимные алкоголики», глава «Семья впоследствии», с. 118)
Сегодня, когда я пишу эти строки, я нахожусь в лучшей точке своей жизни в отношениях с семьей. У меня любящая жена и открытые, честные отношения. Мои дети доверяют мне и делятся тем, что происходит в их жизни. Я общаюсь с родителями без злости и ненависти ( лишь с небольшой нетерпимостью). Моя бывшая жена рада моей нынешней жене. Все настолько хорошо, что у меня почти нет причин сомневаться в обещаниях Девятого шага (см. «Анонимные алкоголики», с. 81).
Но так было не всегда. Чтобы дойти до этого момента, потребовались годы. Одиннадцать лет. Годы, включавшие в себя «духовное опьянение» от трезвости, разрыв семьи и потерю детей (казалось, навсегда), влюбленность и неудачи в отношениях, годы одиночества и капитуляцию. И влюбленность, завершившуюся созданием новой семьи.
В нашей книге, в главе «Семья впоследствии», говорится, что «Мы растём по мере того, как мы признаем и исправляем ошибки, а также извлекаем из этого пользу на будущее.». («Анонимные Алкоголики», с. 120) Сегодня я могу полностью согласиться с этим, потому что не могу представить, каким было бы мое настоящее, если бы на четвертом или пятом году трезвости я не принял решение проверить, не совершил ли я тоже ошибок в отношениях с самыми близкими мне людьми. До этого момента, даже в состоянии «духовного опьянения» и после единоразового прохождения шагов, я так ясно видел поразительные масштабы чужих ошибок, что для моих собственных просто не хватало места, или они были незначительными. Так я думал. Принятое мной решение имело непредвиденные последствия. Я обнаружил и был вынужден признать огромное количество своих ошибок. Я обнаружил то, о чем говорится в главе «Как это происходит» в книге «Анонимные алкоголики»: «Ведомые сотнями разных форм страха, самообмана, своекорыстия, жалости к себе, мы расталкиваем локтями окружающих, а они платят нам той же монетой. Иногда они причиняют нам боль, казалось бы, безо всякого повода, но мы неизменно обнаруживаем, что в какой-то момент в прошлом мы принимали решения, основанные на эгоизме и это затем ставило нас в положение обиженных.». («Анонимные алкоголики», с. 60)
Я обнаружил, что всегда (действительно всегда) перед тем, как все остальные совершали ошибки, которые причиняли мне боль, я совершал свои собственные ошибки, будь то под влиянием страха или других недостатков характера. Я наконец увидел и признал свои ошибки. Я признал, что я сам себе больше всего вредил. Это было не самое приятное откровение. Я не знал, что с этим делать. На самом деле, я уже знал, но боялся. Ответом был Девятый шаг, или исправление ошибок, которое я оставил наполовину сделанным, когда только начал делать шаги.
Мои родители разошлись, когда мне было шесть или семь лет. Мой отец, напившись, часто проявлял жестокость по отношению к моей матери. Моя мать могла стать жестокой по отношению ко мне в любом состоянии трезвости. В детском саду и в первых классах я старался использовать свои навыки насилия контролируемым образом, насколько это было возможно. В то же время, однако, я с раннего возраста считал, что никогда не причиню вреда своей жене и уж точно не трону своих детей. За некоторыми исключениями (я долгое время отрицал их), мне это удавалось. Однако я старательно осваивал и достиг определенной виртуозности в манипулировании и эмоциональном насилии. Чтобы проверить и развить мои навыки, Бог свел меня с моей первой женой, которая также достигла хороших результатов в этой области. И вот в течение 15 лет мы упорно манипулировали чувствами друг друга, принимали эгоистичные решения, говоря себе, что делаем это для блага семьи. За эти 15 лет я убедил себя в том, что моя семья – это самое важное для меня. Должен сказать, что в те последние годы моя семья – это были я и мои дети. Моя жена в то время была в моих глазах членом семьи второго сорта. Если бы я мог найти способ избавиться от нее, не причиняя боли и не задевая чувств моих сыновей, я бы это сделал.
Затем я попал в сообщество анонимных алкоголиков и начал трезвую жизнь. В течение первого года трезвости я был в основном «в духовном опьянении» и думал, что АА и Бог решат все за меня. Даже семейные проблемы. В начале второго года трезвости моя жена снова заговорила о разводе (наверное, уже в третий или четвертый раз за нашу совместную жизнь). Я был зол, но, возможно, АА уже что-то изменили во мне, и впервые я открылся для разговора об этом. То ли удивившись моей теоретической отзывчивости, то ли испугавшись положительного исхода, энтузиазм моей первой жены по поводу развода быстро угас. Однако что-то произошло внутри меня. Я все яснее видел, что наша семья – не более чем рухлядь. Сначала я хотел убрать ее, а потом построить на фундаменте новый красивый дом, но... фундамента я не нашел. И тут я заметил, что если оглянуться вокруг, то можно увидеть множество новых и соблазнительных фундаментов, и они не обременены обломками. Они манили.
В это время я начал делать шаги. Через несколько месяцев я съехал без всяких споров, оставив детей с матерью. Я стал отцом по выходным. Меня часто душил гнев. Я по-прежнему не мог не манипулировать детьми – покупал компьютерные игры, водил их в кино, позволял им есть в «Макдоналдсе». Я пытался всеми способами показать, что я хороший отец. Я очень боялся, что они забудут меня, подумают, что я их предал, что я плохой отец. Через год наступил момент, когда детям впервые представился шанс выбрать, с кем они хотят жить - со мной или с мамой. Они без раздумий выбрали маму. Это что-то сломало во мне. Сначала это разозлило меня, а потом сломало. Я съехал из большой квартиры, продал все вещи, которые искушали детей. Я переехал в однокомнатную квартиру в старом доме. Я стал проводить с ними больше времени на улице. Мы ездили в поездки, но с мероприятиями, которые сближали нас. Помню, однажды летом мы полетели на Мальту, и я запретил им телефоны (на неделю!!!). Мы скромно жили в одном кемпинге, много плавали, читали «Государство» Платона, обсуждали его и играли в карты. Это была одна из лучших наших поездок. Так что мне потребовалось несколько лет, чтобы перестать пытаться подкупить своих детей, быть честным во всем (включая мой алкоголизм), не манипулировать ими.
И вот однажды летним днем мне сообщили, что дети хотят отныне жить со мной. Я был трезв уже почти шесть лет. Я был очень удивлен. Осенью я начал жить с детьми, а по выходным они оставались с матерью. Это подтолкнуло меня к тому, чтобы сделать Девятый шаг по отношению к своей бывшей жене. При этом я усвоил важный урок: Девятый шаг – это не всегда про меня, про то, что я должен загладить свою вину или извиниться, но Девятый шаг – это еще и возможность для другого человека вернуть себе достоинство в собственных глазах, примириться со своим прошлым. Иными словами, Девятый шаг, или возмещение ущерба, иногда, возможно, более необходим для другого человека, чем для меня. («Давать, а не брать станет главным принципом семьи» («Анонимные алкоголики», глава «Семья впоследствии», с. 123)) Так мы помирились с моей бывшей женой, и я обрел свободу, на которую даже не надеялся.
Через несколько дней после 10-летней годовщины трезвости я встретил свою нынешнюю жену. Иногда (обычно во время споров) я смотрю на нее глазами, которые не видят моих ошибок, и умом, который не признает моих ошибок. Тогда я с удивлением обнаруживаю, что моя жена или ее прошлое воплощает в себе (причем в еще больших дозах) качества и модели поведения, которые мой самодовольный ум не мог принять или терпеть в прошлом. Но теперь я могу. Это удивляет меня и показывает, насколько сильно я изменился. Возможно, это произошло потому, что я увидел и признал свои собственные ошибки. Принятие и исправление собственных ошибок, вероятно, сделало меня более понимающим и принимающим ошибки других людей, особенно когда я вижу, что и другие пытаются их исправить, и каким образом. Долгое время я не понимал и не принимал, что, возможно, именно это имели в виду основатели Анонимных Алкоголиков, когда говорили: «Прошлое алкоголика становится основным достоянием семьи, часто к тому же единственным.» («Анонимные алкоголики», глава «Семья впоследствии», с. 120)
Кроме того, моя новая жена дает мне огромное вдохновение и веру в жизнь. Эта вера уже начала было покидать меня. Я вновь обрел энергию и стремление подниматься и делать то, от чего уже начал отказываться. В этом отношении слова «Большой книги» также полностью отразились в моей жизни: «Никто не может оказать большую помощь алкоголику, вышедшему на простор духовного пути развития, чем жена, которая также примет разумную духовную программу и сумеет воплотить её в реальные дела.». («Анонимные алкоголики», глава «Семья впоследствии», с. 126). Спасибо моей жене и семье, которые продолжают помогать мне расти.
Эдмунд Г.
Если ты являешься членом АА и тебе понравилась эта статья, мы будем благодарны за пожертвование. Информацию об этом можно найти на сайте aavinoga.org в разделе «Пожертвования». Деньги будут использованы для подписки на сайт и платформу SoundCloud. Пожертвования от других читателей, а также новичков не приветствуются.
Comments